アダルトグランドチャイルド

2019/06/08の夜

自分の過去とこれからについて、少し整理が着いた

今まで見ないふりをし続けてきた部分に向き合ったことで、途方もない疲労感に見舞われている

したがって、今回は一先ず、何をしたのか、何があったか、何をするのか、概要だけ纏めておくことにする

本当は、これからの生活と戦いのために

一旦、横に置いておきたいところなのだが

どうしても頭の中でグルグルと気持ちが渦巻いてしまうので、久しぶりにこのブログに戻ってきた

ここ数年間あった、自分との戦い、周囲からの助け、そういった出来事についても、いつかはまとめたいな

さて、本編

私はアダルトチルドレンに育てられた人間らしい、ということが最近分かった

繰り返す自律神経失調、改善していくも、どうしても理性で制御しきれない己の心の不安定さ、抗うつ剤が効かない現実、許したいのに許せない過去の自分や周囲の人間

変だなーとは思っていた

色々な事情により、新しく通うことにした心療内科で｢機能不全家族｣という言葉を聞かされた時に、ストンと納得が言って、涙が零れた

アダルト・チルドレンも機能不全家族も知ってはいた、周りにもそういった悩みを抱えている人間はいた、知識もある程度あった

でも何故か、自分に当てはまるとは思っていなかった

思いたくなかっただけなのかもしれない

他人から直接指摘されることで、ようやく気が付くことができた

そこから少しまたキツかった

家族への気持ちや過去の出来事に向き合う必要があると、認めなければならなかったからだ

治療や意識改革により、マシになってきている、未来を見つめられていると思っていたのに、つきまとう違和感

トラウマに触れるのが嫌で、また後ろを向いてしまうのが怖くて、無理矢理に前を向いて振り切ろうとしていたけれど、振り切れなかった違和感

色んなことを考えた、何が一番自分のためになるのか、そのためには、今の家族の気持ちについても考える必要があった

とてもしんどかった、迷った、家族との関係を切るか、向き合うか、騙し騙し生きるかの三択、どれも大変だし選びたくもないとさえ思ってしまった

最終的には｢向き合う｣ことを選んだ

一番、私も家族も大変だろうし、傷つくだろうけれど、この選択肢を捨ててしまったら、私は一生後悔してしまうなと思った

勿論、これはあくまで、私の環境・価値観に基づく決断であり、これが正義だとは思っていない

けれど、ひとまず、私は、向き合って戦ってみることにしたのだ

行動の指針が決まると、気持ちも安定してくれるもので、決意してからは比較的平穏に過ごせた

ただ、手段についてはとても悩んだ、というか、今現在も悩んでいる途中だ

色々色々色々な条件が重なった6月8日、親に｢家族と自分の過去に向き合いたいと思っている｣ということを伝えた

｢自分のためにも、貴方達のためにも、今はまだ詳しくはまだ話せない｣

｢ただ、私が今いる状況、今後しようと思っていることについて、なるべく早く伝える必要があると思った｣

｢自分と家族を許せるようになりたい、貴方達を恨んではいない、けれど、今はまだ心に沢山のものが引っかかっている｣

そんなことを、下手くそな言葉で、自分の考えが少しでも伝わるように、ゆっくりと話した

結局、私の母は、ACだった

そうだろうなと思っていた

思い当たる節が非常に沢山あったけれど、06/08の会話で、ほぼほぼ確信に至った

彼女自身も、本当に最近、自分がACであると自覚し始めたところだったようで、色んな言葉をもらしていた

私は20年程度しか抱えていないが、母はその何倍もの時間、苦しんでいたんだろうなと、悲しくなった

まだ、今後、具体的にどうするかは決まっていない、決められていない

とりあえず、医者や周囲の人間に意見を聞きながら、心理学や精神病についての知識を集めながら、過去との向き合い方について考えて行こうと思っている

全てがうまくいくなんて思っていないけれど

私が後悔をしなくていい道を、少しでも誰かが救われる道を、選んでいけたらいいなと思う

まだまだまだまだ、考えたいこと、考えるべきこと、考えてしまうことばかりで、途方もない道だけれど

｢生きなければな｣と決意したあの日のように、今回の件も、前を向くためのターニングポイントになったと思いたい

とりあえず、すごくつかれたので、しばらくは、考えるのおやすみ

親が言っていたこととか、自分のことについて、苦しくならない範囲でポツポツと記録をつけるかもしれない、わからん

世界が平和になればいいのにね、おやすみ